１週間日記

紙媒体の日記も買った。

「気まぐれ日記」という日記で、いつでも好きなときに好きなだけかける。

ネットに書けない事実はあっちに書いて、手書きだと面倒な心情や頭の整理はこっちに書こうと思う。

今週は兎に角よく寝た。

電車に乗るのも、服を選ぶのも、化粧をするのも、時間も疲労も半端じゃない。

そんで人と会話して、慣れない環境と作業に同時になれていくのにもう心が限界すぎて、帰ってそのまま化粧も落とさずに寝て、おきたら大体朝の４時。

みたいな１週間だった。

今も眠たい。

配属先の慣習のようなものに慣れながら、昼ご飯を楽しみに毎日頑張ってる。

理解度が低くて、書いてある事を何度も聞いてしまって注意を受けてしまった。勿論注意はごもっともで、答えが分った後に読み返す。

理解できるんだけど、答えを知らない状態だとやっぱり分らないと思うものが多くて、自分の理解力の低さを痛感。だって同期はできてるしね。

「追加」とか「登録」とか言われても、その選択肢がどこにあるのか、いつできるのか、そしてどうなるのか、なんでみんな分るんだろう。

ちゃんと読んでね、ちゃんと読むって何ですか。

理解してね、理解するって何ですか。

多分、やるべきことと、そのための行動を認識して、実行できることだと思う。難しいな。

皆ができることにまごついている間に、優秀な同期はどんどん頭角を現す。

私はできない人間の烙印をもう押されてるのかも、少なくとも作業が遅いとは思われている。勉強できることはやんないとな。

私には私の良いところがあって、誰も私の上位互換にはなれないよとは言ってもらったものの、今は社会人生活数十年の数ヶ月と言ってもよ。

私の良いところは仕事に役立つのか分らないし、数年での評価が悪ければ期待されずにその後の数十年が絶望的になるんだろうなと思うし。

気持ちは落ち込まないけど、将来に明るい景色が見えない。

業務で及第点を取って、やりたいことに向けた勉強を続けて成果を出さないと。

こういうのをあの人は嫌うんだろうけど、乗るべき時に波に乗れないと後々のチャンスや楽しいことが減っちゃうと思うんだよな。私は自分がやりたいことがあって、それをお金を投資して貰って、与えられるであろう立場の上でやりたいからやる。自分の為だ。

平行してやってる業務は楽しい。

上司にも応援して貰えて、進展も順調で、みんな楽しんでる。

通常業務には関係なくても、こういうのをまたやっていきたいな。

通常業務以外の調査だったり、創造的なことだったり、活発に議論進めていくのを今できてる。それを楽しめてることはラッキーだと思う。

はあ～業務に関係ない本でも読むか。

昔の男の人が書いた本って、面白いけど男尊女卑というか、女を酒とギャンブルと金に並べてるところが嫌い。

そういう所は読み飛ばす。でも堕落してたり、下品で、独自の考えやのんびり生きてるように書いているエッセイ好きなんだよな。

後は化粧品、ケーキ、本、軽くて着け心地の良い眼鏡、頭マッサージするやつをボーナスで購入。

基本的にボーナスは旅行に使いたいので後は貯金。

昨日１人で買い物してて、やっぱり買い物は１人が一番だな。と思いながらも、化粧品は得意な友達と一緒に買うのが楽しいかもと思った。

上手く言えないけど、人並みの感情が湧いて嬉しかった。今度誘ってみよう。

家族と仲良くしろコールがきた。

弟と仲良くしろと人生の門出の日に泣かれ、給料で親にプレゼントをしろとオブラートに包みながら催促され、意思の湧かない健康確認電話まで催促される。

環境のせいにするのは格好悪いかもしれないけど、やりたいと思えないような環境で育ったのに、なんでしないといけないんだろう。

貴方の羨む周りは、子どもにそういう環境を与えてきた結果なのでは？

特別虐待を受けたわけではないけれど、両親の精神と環境の不安定さは普通じゃなかったし、思春期に私を見捨てたあの目はずっと覚えてる。

それに、私に自分の人生を投影しているのもいやだ。私は自分の行動に自分の決めた理由があって生きてるのに、他人の評価に媚びろと言う理由で金の使い道や持ち物にまで水を差さないで欲しい。

家族の話をして楽しかった経験なんかない。身内の中では自分自身の話が一番好き。